Что-то давно не писала тут ничего... Заскучала вдруг.. Неожиданно, как это обычно и бывает... Тут немного народу, кто прочтет.. Поэтому пишется свободнее..))
То, о чем думается в последнее время:
Вот кто из нас знает как правильно? Где написано что делать? Не то что привито веками и вбито в наши головы... А именно то, что мы способны чувствовать, кого любить, кем жить и дышать...
Многого понять в принципе не можешь, пока не попадаешь в это сам...
Надо учиться не осуждать. Никто не имеет права, не пройдя твой путь по твоим следам, делать выводы.
И еще то к чему я пришла:
Счастье - это счастье. Не с чем не смешанное, ни чем не приправленное, чистое и понятное. И это так просто... Так уютно... Удивительно..))

---

в почти-полном виде...

Ну что ты, детка... Полно... Я тут не о мужчинах. Примитивнее проще, распространённее.
Жестко и метко, многим знакомо...О таких, ну знаешь.. Мнящих из себя, и при этом, мнимых. Этаких "блюстителей постельного закона".
Не нагулявшихся кабелях, которые бегут за каждой сучкой, у которой течка.
И каждый вечер,
с романтикой новой встречи,
в кафе, где свечи.
Они в одной плоскости и "все не вечно" -
звучит с их уст так пошло и быстротечно.
С такими сидеть-то лениво, не то что лечь.
Ну что вы девчонки глаза потупили... Нужно как-то себя ценить...
И, хоть немного беречь.
Из таких вырастают потом пустышки... Холеные придурки. Баловни бесцельные.
Их "люблю", как и прочее... Из зачитанного до дыр романа, бульварной книжки. Их поставить на подоконник, как забавные простенькие фигурки... И молоком теплым но ночь поить и петь детские колыбельные.
Переменяют целые орды игрушек не первой свежести, покувыркаются в этом мире, не первого уровня сложности.
Они не ценят Золушек, ищут однодневок-подружек, вместо семьи и нежности - пустое место... пунктиры.
Не упускают времена и возможности.

---

Давай будем смеяться, обо всем понемножку. Закатывать глаза и щедро делиться.
Давай выложим уже эту дорожку
в будущее. Сделаем его смелее и проще,
но обязательно добавим дегтя ложку -
Иначе ведь не получится в образ вжиться.
Сейчас, еще немного этой спеси и смолы, выльется на листы затертой до дыр бумаги или просто в онлайн...
И мы снова станем чертовски милы,
Как самые плюшевые детские сны...
Как когда-то были, в ожидании первой своей весны...
А сейчас - подумай и перечитай.
Давай закроем форточку, а то больно сильно дует осенний ветер. Хотя и в этом ложь... - он зимний уже.
Я, наверное, чуть ли не самый странный человек на свете..
Представляю, какие строчки ты находишь обо мне в каждом куплете...
А я скажу тебе, чтоб не бредил,
И не примеривал ко мне стандартные клише.
Все говорят, я с годами прохладнее стала... Ладно, вру, говорила же... Жестче, ревнивей резвей...
А я, вроде как, далека даже от пьедестала,
Который когда-то под себя выстраивала и себя под него выбирала,
А теперь я в другой стороне, но это, как прежде, мало...
Я же не люблю топтаться у дверей.
Давай будто это и не мы вовсе. Мы - в какой-то другой параллели и там все иначе.
Там я приду к тебе скоро... Так что готовься.
Я буду задавать вопросы,
Буду пить из большущей кастрюли морсик...
И тогда, возможно это... будет хоть что-то значить.

---

Сегодня подумалось...
Ну на самом деле... мы все время куда-то бежим.
Жизнь - это не отпуск в 21 день, нет. Это - каждое утро, каждый день, вечер, ночь.
Что в них приятного? что мы вообще считаем приятным? где смысл всего, что мы совершаем каждый день, двигаясь совершенно одинаково, по заданной траектории?
Дом, работа, магазин (в лучшем случае), дом, посуда, готовка опять посуда... И все бы в этом могло быть приятно, если бы не тот аспект, что мы все делаем для чего-то... Утром - на работу, чтоб заработать денег, чтоб оставить их в магазине, в которым купим продукты для дома, чтоб обрести гору посуды, и ее вымыть, чтоб наконец то лечь спать, чтоб настало точно такое же утро "вчерашнего дня".
Все это тоже для чего-то: чтоб купить машину, чтоб комфортнее было стоять в пробках по-дороге на работу, чтоб заработать денег... и тут картина вновь повторяется...до тошноты одинаковая.
Просто "День Сурка" какой-то...
А далее это зачем? если приглядеться, то все это "зачем" (кроме отпуска в 21 день), мы делаем, чтоб получить туже картину, что написана выше, но с улучшениями. Только ведь смысл не меняется. Радость от жизни где? Остальные 344 дня в году, мы шаг за шагом, ходим по одному и тому же кругу.
Вы не пробовали свернуть? Заработанных денег хватит, а если понадобится, и это будет иметь смысл - вы способны заработать еще.Сверните в один из вечеров, по дороге с работы или из магазина...Куда угодно... Аква-парк, сауна, салон массажа... Солярий, на крайний случай (только не для того, чтоб подружки на работе афигели и все телки в магазине и т.д., продолжая привычный путь), а просто так... А потом выпейте чай в кафе, обязательно очень вкусный, запоминающийся...Постепенно рисуйте другую траекторию... Рисуйте в ней отпуска, выходные, личное время... Рисуйте в ней жизнь. Денег хватит! Мы привыкли, что наши родители копили, бабушки копили.. и все "на черный день"... иногда он не заканчивается 344 дня... а иногда и все 365.
Жить можно, на это хватит, точно вам говорю! Выключите этот рубильник, родителями поставленный и включенный ими же. Успеете и заработать и отложить и съездить куда захотите!
Но жить будете каждый день, а не 21 день в году (напоминаю, возможно))) а то и этого не будет...
Прекратите торопиться... Хотя бы на один вечер...)*
Вот увидите, вам понравится! Только не ругайте себя! Ни за мороженное, которое вы купили, а оно оказалось невкусным и вы его выкинули... Ни за трату последних 3 тысяч на духи или массаж.. Эти деньги вернуться к вам "случайными клиентами", "премией", "просто под ногами найдете".. Будьте счастливы уже сегодня!
Сверните!)))))*

---

Не играй со мной в "кошки-мышки", детка. Шерстку побереги. Всем же ясно, кто кошка.
Я нахалка, что плачет редко, жжется едко, стреляет метко..
Не заводит врагов и не "стрижет" долги.
А лет-то потрачено... Совсем немножко.
Не терзай меня, не выискивай, как задеть побольней сейчас. Лучше прямо и жестко.
Ты же знаешь - я вольная, не ем из миски, не люблю, когда меня долго тискают, и бледно-золотистый цвет, случайно брошенных фраз.
В этом беда и загвоздка.
Ты найди себе поприличнее и помягче, чтоб домашняя все же была. С места в омут не прыгала.
Чтоб окупалось все, что на нее потрачено, долгоиграющая, как хорошая жвачка, чтобы губы послаще...
Чтоб и не приставала и давала тепла. Не меня, вообщем... Чтоб и сама хороша была и тебя выше двигала.
А я то что?.. Рассказывай, обо всем рассказывай. Мой характерец все переживет. Ты знал это раньше... Вот и сейчас знай.
Только не сравнивай, никогда не связывай, жизнь - шкурка одноразовая...
Тут всегда ясно, кто кому врет.
Только со мной - не играй, детка, не играй...

---

Все время хочется говорить чужими словами. Все украдено до нас.
Как так не спать, чтоб не застукали, не узнали...
Не ругались и как ребенка, не наказали...
Парой обидных фраз.
Сколько не пиши, а меньше от чего-то не становится... Что теперь нарекается - дозой.
Кто-то столь же фанатично молится,
У кого-то такая же, как и у меня, бессонница...
А кто-то просто валяется в несуразной позе.
Сейчас бы выпить стакан особого теплого молока... Из почти-забытого детства.
Лечь спать и видеть во сне того дурака,
Что принцем казался издалека. -
А теперь живет по соседству...
Но нет, я словно в синхронном плавании, меняю позы в огромном зеркале.
Спина поднывает тихо и сдавленно,
Горит мой сон синем чертовым пламенем...
И это мне все же милее.
Я буквы смутно разглядываю, сквозь облако, на глаза наползающее.
Я с каждым сейчас рядышком...
Пахну дымом и мятой.
И все до конца понимающая.
И сколько не напишу ведь, на утро мне легче не станет... Пробовала - плохой рецепт.
Это словно первая сигарета утром - лишь на секунду дурманит,
Кто говорит "на большее" - лукавит.
А у моих стихов, нынче, видимо отцовский акцент..

---

Не Мы.

Ну да, пожалуй ты будешь доволен. Это все еще режет слух. Все еще давит на грудь.
Но ты не тушуйся, мой мальчик, ты волен, жесток... как прежде, немного глух. И это ведь правда, не обессудь.
Каждому - по запросам. По потребностям, по надобностям. И не зачем это скрывать.
Мои, видишь... Стихами... Ну не выходит прозы. И даже статуса к новостям. И ночью - мне лучше спать.
Я бы набросала рассказик, о Нем и о Ней, о целой горе немытой посуды и о том, как быстро проходит любовь.
О том, как она вечерами, делается все нежней. О том, как изматывают его пересуды... Как все неопределенно... сколько их не готовь.
О том, с каким звуком закипает на кухне чайник и тикают ночью часы. О глухой тишине в перерывах...
И может вышло бы слишком буквально, словно зажатым в тиски. Инфантильно и при этом уж слишком фатально...
Разрывая на клочья, на лоскуты, куски.
Словно о прошлых взрывах.
И никому ничего не объяснишь. Ничего не изменишь. Правила Новой Зимы.
Ты, вот прям сейчас, где-то там далеко сидишь... Что-то по-новому видишь и ценишь...
Я не ревную, веришь?..
Ведь Он и Она - не мы...

---

Претензии Богу.

Мы ведь и за тех и за других, да? Ты такими нас придумал, сумасшедшими и шальными...
Выпавшими из гнезда,
Опоздавшими на все поезда,
Лупоглазыми, любопытными и больными.
Ты дал нам все. И даже больше, осознавая минусы и плюсы существования:
Пение птиц в соловьиной роще,
Друга, любовника, помощника
И жажду к жизни - к старательному ее пониманию.
Харизму, ветер шальной в голове, свободу слова... Глаза, в которых тонут и рук уют...
Стопы, тихонько ступающие по земле,
Стрелки часов - от чего-то вечно стоящие на ноле,
И каждому - путеводитель... Этакий "личный маршрут".
От пункта "А"... Далее - по всему алфавиту. Болея каждым... Каждой. Не бастовать.
Сердцебиение - одним сплошным беспрерывными битом...
Переживая все, обо всем. В баре заказывая "Маргариту".
И после каждой "второй" - хочется только умирать...
Резкость характера, манерность, дурашливость. Легкое сердце, но строгую детскую болезненность.
Привычку обо всем до последнего, расспрашивать.
Дни разноцветными делать, как детскую раскраску раскрашивать,
Придавая некоторым - особую важность и ценность.
Непостоянство, с завидной регулярностью. Банальность и какую-то нежную сверхъестественность.
Мечты - с завидной полярностью
Отличающиеся. Невесомую радость.
Прямоту, жесткость, стебность и честность.
И как только все это помещается, упаковывается, уживается?.. - Стерпливается, слюбливается - со временем...
Ты наградил нас тем, что не продается и не смывается...
От этого и кайфа не получаешь... и не избавиться...
Но и язык не поворачивается назвать это бременем.
Ты лишил нас обычности, определенности. Кого-то "единственного" на земле...
Передавая нас с рук на руки, очередной бесконечной влюбленности.
Собирая обо всех бульварные сплетни и новости...
Но и не оставляя нас, без козыря в рукаве.
Ты лишил так многого, так многое отнял... Дав в обмен - только карту каких-то сокровищ...
Устаешь не знать, что за этим и следующим поворотом,
Не знать, есть ли вообще финал...
Стоять по центру острова и беззвучно шептать: "на помощь!.."
Ты нам отдал хоту до красного словца и ломку от рифмы до рифмы. И паузы, чтоб дух перевести.
И я благодарю за каждую соломку,
За время с золотистой кромкой...
За боль и боль, и праздник на моем пути.
Ты дал нам все. В сто крат сильнее, резче, четче. Мы ничего не в праве изменить...
Ты дал наш дар - как ровный позвоночник...
Бессонницу - в поддержку темной ночью...
Ты может даже любишь, больше прочих...
И только об одном забыл...
Спросить.

---

Не безошибочна - тем и легче. Не слишком юная, ты прости...
Накинешь клетчатый плед на плечи
И стихнут речи, потухнет вечер.
И эти свечи... Сгорят мерцая. Не дорасти,
Не обрести этих взглядов хитрых. Лишь в такт бессонницы стук часов.
Несовпадение душ, но в тени квартиры...
Признания хриплых
Моих стихов...

---

Эта странная осень, косит, словно рожь в жарком августе, жизни.
С каждого станется, с каждого спросится.
Кто чье фото под сердцем носит...
Выдается, как набирается, каждому "по делам его", по свершенному.
Каждый как умеет - так выбирается.
Исхитряется, выворачивается, извивается...
Дрожь по телу, от света приглушенного.
И молчание ли то золото, что за свершения наградою нарекается?..
Или оное - лишь от голода,
От ударов стального молота
И для тех, кто в ошибках не кается?..
Что нам проку от слов непрошеных, если легче вообще в одиночестве...
Все - искусственно и нарощенно,
Все использовано и упрощенно...
Все лишенное лишних чувств и высоких почестей.
Этой осенью все наказаны, как и было давно предвещано.
Мы с ней все сплетены и связанны.
Ею вышиты и раскрашены..
Ею живы... Хоть дали трещину...

---

И от чего, такая жизнь как прежде, не нравилась кому-то сверху...
Мне вряд ли суждено оправдывать надежды,
Носить роскошные и модные одежды...
Дать какой-то необыкновенный бит, хотя бы одному стиху...
Жила бы как все живут... Машины, дачи, квартиры... Семейные праздники по выходным.
В графе "опишите себя" - ставила бы пунктиры...
Вечером пила бы черный чай с вкусным зефиром.
Пускала кольцами сигаретный дым.
Монтировала бы жизнь, ровненькой, гладенькой... Старилась, обнимая внуков...
Седая, возможно... Но точно в губной помаде.
Чего-то обычного ради,
Я бы минула все эти слезы, одиночества и разлуки...
Но нет ведь... Мне надо чего-то больше... Чего-то выше и веселей.
Мне нужно утро в прекрасной роще,
Мне нужно слышать, как бьется дождик,
По подоконнику. Шум аллей..
Мне нужно солнце меж глыб высоченных зданий, сутулых может... Или прямых...
Я даже рая не представляю,
Таких как я, туда и не манит...
Рай сделан Богом, совсем для других.
Я рвусь куда-то. Все время - бегом. Меняя "ад" на "безумный ад".
Пытаясь оставаться "человеком",
Пытаясь сжиться с этим жарким летом, с этим мокрым снегом.
Оставаясь честной хотя бы с собой и не требуя незаслуженных наград.
Мне, видимо, мало данности... Мое нутро не живет в покое, не развивается...
Я просто картинка в яндексе... В поисках странностей.
Цифра в индексе, карта неясной масти.
Даже моя голова, за мою душу не ручается.
Так кому-то сверху, смотреть интереснее... Я должна искупить грехи прошлых жизней?
Да уж этой одной - нет чудеснее...
За одну ее отдуваться теперь уместнее,
Становясь день за днем все пафосней и капризней.
Видно надо мне, спотыкаясь, упрекая себя во всем, жить в движении бесконечном.
Я, как прежде, грешна... И каюсь...
Я карабкаюсь и скитаюсь.
Не дано быть мне тихой и безупречной...

---

Маме..

Если бы ты спросила меня, мама... Я бы рассказала тебе о многом... О гуле машин за окном...
О том, каково это... на самом деле "сама". О том, как я сегодня устала от дороги. О том, как важен человеку дом...
О том, как холодно смотреть в открытое окно, как все не вечно, не вечно... Как это страшно, мама..
О том, как начиналось все давно, как время оказалось быстротечно...
Как кровоточит вновь, непрожитая рана...
Как хочется писать часами, но слов лимит исчерпан мной давно... Еще той осенью...
Как номер твой, как прежде, часто занят... Как мне уже, наверно, все равно... на все...
Как время оставляет проседью,
В моих упрямых темных волосах, закон свой, властью данной Богом...
Как во вчерашнем сне, монах, не даровал покой мне... И развернул дороги...
Как кажется, что я схожу с ума... Как я тиха, как древняя могила... Как беспросветно мне...
Не к месту эта скорая зима... Боюсь, что с нею, я совсем остыну... И лягу белым снегом на земле...
Как в детство хочется, играть как прежде, с братом... А не читать о вас с холодного экрана...
Я таже кроха-полуночница... Мне тяжело справляться с этим адом...
Я так люблю, я так скучаю, мама...

---

И сказать можно много... И много того, что не лечится... И время - не показатель.
Не первые и не последние... Ничего такого. Все когда-то калечатся. Будьте внимательны.
И не страшно, если остается только каркас... Страшно, когда именно его и не остается. Будто все кости вынули...
Все начинать сначала... Только не в этот раз. Только ждешь, когда наконец, проснешься. Хочешь, чтобы все тебя оставили и покинули.
Только лежать часами, смотреть на небо. Ждать, когда упадет звезда... И не важно, что осень...
Только бы чашку чая, кусочек хлеба... Ночь чтоб и пустота. И не чувствовать не "до", не "после"..
Просто остыть, не жить и не барахтаться, хотя бы сутки... Тишина, капли дождя на лоб...
Плакать или ныть, что нечем теперь похвастаться... Делить себя на промежутки... И частями укладывать в гроб.
Каждому - поделом... Таков негласный закон природы. Нечего слезы лить.
Счастливый тот, у кого есть хотя бы дом - единственное, что не выходит из моды...
Единственное, что никогда не забыть..

---

Усталость ложится мертвым грузом на хрупкие плечи. Жизнь делает поворот... И главное - не бояться.
Больно, раз вновь появился дар речи, пустота сворачивается черной кошкой у ворот. И всякие ужасы снятся.
Сотни пустых разговоров толпятся в ожидании, у моей двери. Память выворачивает наизнанку душу.
Все это: и любовь и какая-то мания... Самой себе - что ври, что не ври... Не станет лучше.
Глаза слипаются и не спится, есть совершенно не хочется... Банальные женские бредни.
И не уйти уже дальше и, видимо, не возвратиться. Одиночка-полуночница - соседка вчерашней ведьмы...
И все это "простынями" пишется и все равно внутри остается, будто за горло цепляется... В кровь раздирая...
Сама себе и нужная и ужасно лишняя, сердце, как исписанная до дыр бумага, мнется... В дальнем углу валяется...
В потемках былого рая...

---

Иногда так хочется знать, что ты делаешь все правильно, что тебя хватит на все, о чем ты мечтаешь, что все правда имеет смысл.
Иногда хочется верить в себя так же безусловно, как люди, которые тебя любят.
Хочется мечтать, летать, видеть, зарабатывать и получать удовольствие от всего процесса вместе, а не от отдельной его части.
Хочется жить полноценно каждый день. Жить ради этого дня, а не в ожидании, когда пройдет он и еще два дня... И, наконец, наступит определенный ожидаемый день. Ведь так и проходит жизнь... в ожидании зарплаты, выходного, дня рождения, нового года, отпуска, конца отпуска... опять выходных... А все, что посередине... Просто брошенные дни... Дни-тени...
Хочется уметь любить себя и тогда научиться любить других... Искренне и безвозмездно... Не прятать любимых, а гордиться ими... Не измучивать их, а беречь... Понимать и принимать их любыми..
Хочется уметь верить, что что-то может быть навсегда... Хочется прекратить бояться потерь и хотя бы раз в жизни, превратиться из зажатого комка в открытое миру создание и знать, что это не самая глупая выходка в жизни. Хочется уметь переживать ошибки, извлекать опыт и при этом не бояться нового... Не бояться того же исхода...
Хочется не смотреть по сторонам, мысленно тыкая пальчиком в тех, у кого не вышло и ожидая подсознательно совершенно такого же поворота событий и боясь этого... Разрушая то, что у тебя есть, потому что боишься что оно не выдержит времени и рухнет само...
Хочется уметь доверять людям и отдавать им себя, как в 16... не зная серьезных поражений, предательств, одиночества... Будто и не было этих лет...
Хочется отвлечься наконец от чужого мнения, не думать "кто что скажет или подумает" и просто жить... Позволить себе быть счастливым, беззаботным и любимым...
Хочется верить, что все это правда возможно...)*

---

Да, наверное, меня можно проклясть и выкинуть. Я бы сама так же и поступила. Да мне от себя не деться.
Все, что чувствовала - так и не смогла ни написать, ни выкрикруть. Поэтому отпустила... Теперь да здравствует самоедство!
Каждому - свое. Помнишь, я говорила?.. Теперь прорвало, держись... Мне проще - с моста и вниз...
В той ручке, которой тогда писала - высохли, как слезы, чернила. Так что оставь это и оторвись... Это мой последний девчачий каприз.
Все равно нестерпимо тошно... Внутри, вместо крови, ртуть... Она, говорят, опасна...
Давай оставим всю чертову прорву слов - в прошлом... Сотри меня и забудь. Я оставляю это в твоей власти.
Я же ждала, куда все это выльется, чем кончится... И теперь более чем всегда, ни о чем не жалею.
Я - хоть немножечко пожила... От того - теперь в муках корчится.. моя любовь, как мои слова... И да прибудут с нею...

---

Я больше ничего не хочу... Давай покинем эту гавань... Давай просто бывшими.
Давай от прошлого, оставим себе по кирпичу, из которого не построили дом.. Тихо... Пока нас никто не услышал.
Давай без шумихи и нервотрепки, без объяснений, почему не вышло, кто и в чем виноват?..
Без ночного рева, без лишних стояний в коридоре и чужих на все это мнений. Тише... Еще тише... Давай оставим этот ад.
Давай я не стану твоей могилой, раз крыльями моими тебе не стать. Я двоечник-неудачник...
Я слишком жестка уже, чтоб оставаться глиной. Слишком устала, чтобы ночами спать... Сижу на кухне и вновь ставлю греться чайник.
Мои изгибы, мысли, обещания, древние мечты... Словно этот твой остров... Слишком красив, чтоб стать домом...
Я - холодный вечер в шумном безликом городе, где не растут цветы. Все со мной и бессмысленно и просто. Слишком торопливо и до тошноты, знакомо.
Давай ты останешься светлым, великим... Тем, что люди, живущие тут - видят лишь на картинках, а в своем настоящем - не верят, что это правда есть..
А я - останусь красивым, каменным и двуликим, как город мой, где на каждом углу любят, но лгут, тычут пальцами в картинки, но не мечтают о таком... слишком нереальном и блестящем...
Оставь меня ему. Оставь меня сейчас и здесь...

---

Все всегда приводит к чему-то, любая боль или шепот губ. Все всегда имеет последствия.
Любые решенья, любые маршруты. Встречи или пропасть разлук. Любые стихийные бедствия...
Все и всегда имеет плату, имеет выводы и вину. Все имеет конец.
Простить возможно любую утрату. Все когда-то идет ко дну... Даже терновый венец...
Все имеет свои награды, свои печали... Все решает времени суд.
Он приходит и все преграды, все прощания... Может раздавят, а может спасут...

---

Надо становиться старше, не физически - морально.
Бороться за то, что считаешь верным.
Дорожить теми людьми, которые дорожат тобой и уметь отпускать тех людей, которые в тебе не нуждаются.
Надо уметь не бояться. Никого. Никогда. Страх - съедает. Страх заполняет целиком, не оставляя место хорошему и интересному.
У лучших - учиться.
Соперничать, с пользой, а не во вред.
Гордиться собой. Уважать себя. Т.к. начинать мир - всегда надо именно с себя! (не любя себя - не сможешь полюбить никого, не уважая себя - уважать не научишься).
Надо прыгать выше, хоть это и сложно.
Нужно верить в близких.
Нужно прекратить жалеть себя и много работать, если ты правда мечтаешь о большем, чем у тебя есть.
Возможно - все.

---

Есть то, что нужно помнить! То, чем нельзя пренебрегать..
Простые истины...
Храните чужие секреты, чтобы дальше с вами или между вами не произошло. Как бы сильно вас не обидели. Чего бы вы не хотели добиться.
- Храните чужие секреты!
На чужой беде - своего счастья не построишь. Как бы не старался, как бы не объяснял себе, что ты прав. Что плохого ты не делаешь. Все, что не делается - к лучшему... (все что не делается - не нами!) Все плохое - возвращается. Всегда возвращается. Сторицей.
На чужой беде - своего счастья не построишь.
Умейте прощать. Прощать просто так... Быть выше, быть лучше и добрее. Злоба и месть - портят вашу же жизнь. Обиды тратят вас же... Тихо.. по-кусочкам... Сохраняйте себя!
- Умейте прощать!
Будьте счастливыми. Умейте быть счастливыми, что бы ни было... Радуйтесь простым вещам... Вкусному ужину, звонку друга, улыбке ребенка. Горячему чаю. Человеку, пропустившему вас на дороге, близким людям, дождю, стучащему ночью по подоконнику. Разноцветным листьям осенью... Умейте сохранять в себе эти мелочи и строить счастье из них.
- Будьте счастливыми!
"Делай добро и бросай его в воду" (с).
Делайте что-то кому-то - просто так. Сейчас так мало осталось таких людей... Делайте без далеко идущих планов... Не требуйте отдачи. Все что мы делаем - мы делаем для себя. Помогаем, потому что МЫ этого хотим. Прощаем, потому что готовы простить. Строим, покупаем, заботимся.. Всего этого хотим именно мы. Отдавайте, ничего не прося взамен. Дарите счастье. Добро дает вам огромный простор потрясающих открытий, самых искренних улыбок, самых теплых слов! Не всегда от тех, кому вы что-то сделали... Но тепла и доброты в вас и вашей жизни - станет больше! Все всегда возвращается!
- "Делай добро и бросай его в воду" (с)!
Тратьте легко и с удовольствием! Деньги - приходят и уходят всегда, только этот процесс - может сопровождаться радостью! Ведь есть шанс сделать вашу жизнь лучше! Никогда не жалейте о потраченном или потерянном.. Дарите цветы, покупайте подарки. Исполняйте мечты!
- Тратьте легко и с удовольствием!
Мечтайте всегда! Даже в самый плохой день... Даже если сразу не получается воплотить в жизнь - все равно не опускайте рук. Пробуйте снова и снова! Вы в состоянии воплотить в жизнь любую мечту. Оглянитесь вокруг - люди добиваются успеха, начиная совсем с ноля - становятся звездами, миллионерами, героями... Дело только в силе вашей мечты и вере в нее.
- Мечтайте всегда!
Путешествуйте и общайтесь! "Все о чем мы будем жалеть в старости что мало путешествовали и мало любили" (с). Узнавайте новое, тянитесь вверх. Радуйтесь открытиям! Не тратьте время впустую... Оно неумолимо.
- Путешествуйте и общайтесь!
Учитесь у всех и всегда. Ни один человек в нашей жизни не случайно. У каждого есть возможность чему-то научиться - не теряйте ее. Учитесь даже у собственных детей! Умейте перебороть гордыню и суметь взять тот урок, который вам дают люди.
- Учитесь у все и всегда.
Стройте свою жизнь сами, как велит сердце. Любите! Это очень важно. Не травите себя прошлым, не упрекайте себя и других в собственных неудачах. Вставайте на ноги, учитесь доверять и любить. Тогда можно будет гордиться собственной жизнью. Любите жизнь, любите себя, любите людей, без которых уже не можете. Признавайтесь в этом себе и им. Иногда "я тебя люблю"... - может поменять ваш день, а иногда жизнь. Дорожите любимыми, берегите любимых. Верьте в них. Каждую секунду. Не ждите чужого мнения - только вы вправе решить, чему и как быть или не быть.
- Стройте свою жизнь сами, как велит сердце. Любите!
Времени вполне достаточно! Не карите себя за прожитые годы, простите себе прошлые ошибки. Отпустите. Оставшегося времени - еще достаточно! Можно сделать все, о чем мечтали, чего хотели. Можно перевернуть свою жизнь. Найти дело, которое любишь, добиться в нем небывалых вершин. И вы будете ПЕРВЫМИ, кто осмелился на это! Не приближайте старость. Времени впереди - как раз хватит на все, чего так хочется.(с).

Счастья вам в этот осенний день и каждый день после!!!)))*